Психолог объяснила, как правильно ссориться, чтобы не развестись

Многие пары ошибочно полагают, что отсутствие ссор является признаком здоровых отношений. Однако полное избегание конфликтов не всегда свидетельствует о гармонии. Напротив, это может указывать на подавленные эмоции и накопленные обиды.

Соцсети

Об этом рассказала нейропсихолог Светлана Пуля в интервью «Газете.Ru».

По ее словам, пары, в которых нет ссор, часто представляют собой такие отношения, где один или оба партнера предпочитают молчать. Это не всегда связано с тем, что все хорошо, а может быть вызвано страхом. Подавленный конфликт — это не мир, а бомба с задержкой, отметила специалист.

Пуля упомянула исследования, проводимые известным психологом Джоном Готтманом, который на протяжении более сорока лет наблюдал за поведением тысяч пар. Он пришел к выводу, что разрушение отношений происходит не от самих конфликтов, а от того, как люди ведут себя во время споров.

По данным Готтмана, даже в стабильных отношениях около 69% конфликтов остаются неразрешенными и могут возникать снова и снова, что является нормальной частью совместной жизни. Проблема начинается не тогда, когда вы спорите о том, кто моет посуду, а когда вы прекращаете спорить. Остановка конфликтов часто означает прекращение общения, объяснила Пуля.

Климатолог Готтман способен предсказать развод с высокой точностью, наблюдая за общением пары всего 15 минут. При этом важным является не содержание конфликта, а стиль взаимодействия между партнерами.

Он выделил четыре деструктивные модели взаимодействия, которые назвал «четырьмя всадниками Апокалипсиса».

Первый всадник — критика. Это не следует путать с жалобой. Например, «Меня расстроило, что ты не позвонил» — это жалоба, тогда как «Ты никогда обо мне не думаешь» — это атака на личность. Подобная критика воспринимается мозгом как угроза, и диалог превращается в борьбу.

Второй всадник — оборона. Когда человек слышит критику, он защищается: «Это не я, это ты!». Хотя это логично, такой подход может быть разрушительным, так как партнер чувствует себя неуслышанным.

Третий фактор — презрение, проявляющееся через сарказм и насмешки. Это самый серьезный предиктор развода, так как презрение говорит о неуважении, которое является основой для отношений.

Четвертый всадник — замыкание. Человек перестает общаться, уходит в себя. Это происходит из-за перегрузки нервной системы, когда мозг не способен к продуктивному диалогу. Партнер может воспринять это как безразличие.

Тем не менее, существуют и более конструктивные подходы к разрешению конфликтов.

По словам Пули, важно начинать разговор мягко. Готтман показал, что по первым трем минутам беседы можно предсказать ее исход с вероятностью 96%. Начало с обвинений предопределяет негативный исход, в то время как подход с «я чувствую» вместо «ты всегда» значительно повышает шансы на понимание.

Также важно признавать свою ответственность.

Если чувствуете, что начинаете «закипать» — скажите об этом. «Мне нужно двадцать минут, чтобы успокоиться. Я вернусь, и мы продолжим». Двадцать минут — не случайная цифра: именно столько нужно, чтобы гормоны стресса снизились до уровня, при котором возможен диалог, — разъяснила нейропсихолог.

Кроме того, она выделила важность так называемых «попыток починки».

Шутка, прикосновение, «давай начнем сначала», «я не это имел в виду». Счастливые пары делают это постоянно. Несчастливые — не замечают этих попыток у партнера или не делают их сами, — отметила специалист.

В заключение нейропсихолог подчеркнула, что конфликт сам по себе не представляет угрозы для отношений. Пара, способная ссориться, не разрушая друг друга, имеет перспективу. Не потому, что они идеальны, а потому, что умеют находить способы исправления, подытожила Пуля.